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我为你做的事情不多,前年寒假的时候写过一篇日志给你,刚才我又看了一遍那篇日志,我真切感受到时间真的是走过不眨眼,我恍惚觉得那篇日志是昨天刚写的。除了写东西,我还在前不久给你送过一碗饺子,我送过去之后只是简单交代了一下,没有在你身边儿多留几秒钟我就回家了。
我这人在很多时候都很冲动很冲动很冲动,可是在少数的冷静中,我可以冷静到冷漠。
现在我写的这个,不是为了表达我有多么难过多么不能接受,我只是觉得,我必须再为你做点儿什么,最后一次。
最后一次,你看不到无所谓。
那么,我想我必须先承认一点,我对你的感情,远比不上我对我爷爷。
尽管我妈妈一直跟我说,在我小的时候,由于我爸爸和她做生意,家里人都很忙,你经常来我家看我,每次看我都带着好多东西,你喜欢抱我,喜欢说我长得丑可还是爱不释手……她跟我说过很多,每次一说这个话题她就能说好久。
我想想,在我十六岁以前,我很不理解我妈妈为什么每次说到你的时候都能跟我说那么一大堆,并且她一直强调让我长大以后要好好孝敬你。
今天我终于明白了,我妈妈在我身上寄托了太多,她很早就知道会有这么一天,不仅是你,还有她,还有我自己。
还有,我身边儿的所有我爱的人。
我记得初中高中我特别叛逆的时候每次你来我家,由于我急脾气老是和我妈妈吵架,你总是蹙着眉头批评我,我好像还冲你吼过:“关你什么事儿啊看不惯别在我家待”这样说了该遭天谴的话。?
换做现在来看,别说踢我一脚,抽我一耳光我也不会说什么。
你看啊,人就是这样,过去了之后总是在怨念之前做过的错事儿,?每个人都逃不过这种后悔,只要你活着。
但我相信,你没有怪过我,别问我为什么,我就是坚信,你很爱我,从没有怪过我做的那些离谱的事儿。
到今天,我终于肯正面回应,你爱我。?
可是,我讨厌你儿子和儿媳,也就是我舅舅和舅妈。
长这么大,我逢年过节去你家放下礼品就走,从不肯在你家吃一顿饭,从不肯接你儿子给我的钱,尽管他给我钱的次数和数量少之又少……我不清楚你知不知道我讨厌他们讨厌到了如此地步,你或许明白,但倘若你不明白,那我会更加自责,因为你会在不知所以的情况下乱想,你是不是有想过,我是不是讨厌你?
没有,没有,我没有讨厌你,我只是讨厌透了你们那个家。
我属于那种眼睛里揉不进沙子的人,之前。
所以不招我待见的人事物,我都可以无视,哪怕会伤害无辜的人我也不在乎,之前。
是的,这都是之前的我,现在,今天,假使之前的一切重来,无论我多么厌恶你家人,我都会硬着头皮在去你家的时候多待会儿,多陪陪你,多和你吃几次饭。
没有如果,没有假使,没有倘若,没有要是。
我不能说我现在有多后悔之前自己做的蠢事儿,我虽然会写很多忧伤的文字可我不会为赋新词强说愁。
我只是开始思考,生命存在的意义,到底是什么。
我妈妈今天那样子崩溃我没见过几次,就连我奶奶死的时候她也只是哭着说觉得自己对不起我奶奶。
这几年我家里也走了不少人,先是我爷爷的弟弟,再是我爷爷的哥哥,然后是我爷爷的姐姐。
我爷爷的妈妈,也就是我的太奶奶,她有四个孩子,也就是说,现在,就剩下我爷爷一个了。
这些走了的人中还不算那些姓卢的本家。
我越长大就越能接受生老病死这件事儿,我唯一接受不了的,就是我要用失去的来换我的成长。
今天早上六点三十四分的时候我听见我妈妈泣不成声断断续续地讲,“我眼睁睁看着她走我却什么也做不了啊”,我心口一紧,挂掉了电话。
那个时刻我讨厌极了自己,我讨厌自己听到那样的话后什么都说不出来,连一句简单的安慰我都说不出来。
你经常会以我聪明以我学习好为傲,可是我真的想说,我一点儿也不聪明,我笨死了。
我还想到,在我上初中的时候吧,有一天和朋友突然说到了自己的外公,那天我一直沉默一直沉默,回到家的时候我的情绪终于爆发,我哭着冲我妈妈吼,“别人都有外公凭什么我连我外公见都没见过,别人的外公都很宠他们凭什么我就得不到这样的宠爱”,我妈妈当时好像笑了一下,淡淡地说了一句,“别说你没见过,你姐姐(我舅舅的女儿)都没见过。”
后来的很多时候我想,我妈妈当时那个笑,有多么多么苦涩,多么多么无助。
那是她爸爸啊,我那样儿的蠢话,无疑是在她心口上捅了一刀。
我能明白这些,是我今天仔细算了一下,外公是在妈妈结婚后不久就走了的,而我妈妈结婚的时候,才20多岁。
我今年也20岁了,马上就21岁了,如果相同的情境出现……
呸呸呸,我没有别的意思,我只是想要证明,我真的不聪明,我笨死了。
如果我妈妈把这件事儿告诉了你,那我想你肯定也会难过吧,外公走了之后,你就一直是一个人。
我是失去了一些,可相比于你和妈妈,我失去的是如此的微不足道。
我讨厌面对我讨厌的事儿,所以这次,请你原谅我没有回去。
太多的身不由已,我想你肯定也经历过。
我说过,我讨厌你儿子一家,其实这次的事儿,对你也是一种解脱吧。
你不用再每天起早贪黑地给那一家人做饭,你不用再由于不会用洗衣机而端着一大盆衣服用冷水洗,你不用每次去我家看我时都要趁着空当,你不用再睡冷冰冰的房间,不用再看你那厉害得不像话的儿媳的脸色……
我会在每年清明的时候给你送好多钱和吃的,你一个人在那边儿要照顾好自己,要吃饱穿暖,不要舍不得给自己花钱。
或者你可以试试去找外公,就是不知道还能不能找得到。
我希望你可以找到他,这样你就可以向他诉诉苦,这么多年了,你自己憋着自己忍着一定不好受。
那我也希望你可以保佑我妈妈不要再难过不要哭坏了身体,我这么笨的外孙女做不到的事情就交给你吧。
还有,我有点儿贪心,我希望你也可以保佑我爷爷和我爸爸身体健康,让我少做一点儿以前那种蠢到不可救药的事儿。
至于我,就不用你操心了,我我为你做的事情不多,前年寒假的时候写过一篇日志给你,刚才我又看了一遍那篇日志,我真切感受到时间真的是走过不眨眼,我恍惚觉得那篇日志是昨天刚写的。
除了写东西,我还在前不久给你送过一碗饺子,我送过去之后只是简单交代了一下,没有在你身边儿多留几秒钟我就回家了。
我这人在很多时候都很冲动很冲动很冲动,可是在少数的冷静中,我可以冷静到冷漠。
我有点儿双重人格,甚至往深了说,我有点儿人格分裂。
现在我写的这个,不是为了表达我有多么难过多么不能接受,我只是觉得,我必须再为你做点儿什么,最后一次。
最后一次,你看不到无所谓。
那么,我想我必须先承认一点,我对你的感情,远比不上我对我爷爷。
尽管我妈妈一直跟我说,在我小的时候,由于我爸爸和她做生意,家里人都很忙,你经常来我家看我,每次看我都带着好多东西,你喜欢抱我,喜欢说我长得丑可还是爱不释手……她跟我说过很多,每次一说这个话题她就能说好久。
我想想,在我十六岁以前,我很不理解我妈妈为什么每次说到你的时候都能跟我说那么一大堆,并且她一直强调让我长大以后要好好孝敬你。
今天我终于明白了,我妈妈在我身上寄托了太多,她很早就知道会有这么一天,不仅是你,还有她,还有我自己。
还有,我身边儿的所有我爱的人。
我记得初中高中我特别叛逆的时候每次你来我家,由于我急脾气老是和我妈妈吵架,你总是蹙着眉头批评我,我好像还冲你吼过:“关你什么事儿啊看不惯别在我家待”这样说了该遭天谴的话。?
我妈妈踢了我一脚,在我说了那句话后。
换做现在来看,别说踢我一脚,抽我一耳光我也不会说什么。
你看啊,人就是这样,过去了之后总是在怨念之前做过的错事儿,?每个人都逃不过这种后悔,只要你活着。
但我相信,你没有怪过我,别问我为什么,我就是坚信,你很爱我,从没有怪过我做的那些离谱的事儿。
到今天,我终于肯正面回应,你爱我。?
可是,我讨厌你儿子和儿媳,也就是我舅舅和舅妈。
长这么大,我逢年过节去你家放下礼品就走,从不肯在你家吃一顿饭,从不肯接你儿子给我的钱,尽管他给我钱的次数和数量少之又少……我不清楚你知不知道我讨厌他们讨厌到了如此地步,你或许明白,但倘若你不明白,那我会更加自责,因为你会在不知所以的情况下乱想,你是不是有想过,我是不是讨厌你?
没有,没有,我没有讨厌你,我只是讨厌透了你们那个家。
我属于那种眼睛里揉不进沙子的人,之前。
所以不招我待见的人事物,我都可以无视,哪怕会伤害无辜的人我也不在乎,之前。
是的,这都是之前的我,现在,今天,假使之前的一切重来,无论我多么厌恶你家人,我都会硬着头皮在去你家的时候多待会儿,多陪陪你,多和你吃几次饭。
没有如果,没有假使,没有倘若,没有要是。
我不能说我现在有多后悔之前自己做的蠢事儿,我虽然会写很多忧伤的文字可我不会为赋新词强说愁。
我只是开始思考,生命存在的意义,到底是什么。
我妈妈今天那样子崩溃我没见过几次,就连我奶奶死的时候她也只是哭着说觉得自己对不起我奶奶。
这几年我家里也走了不少人,先是我爷爷的弟弟,再是我爷爷的哥哥,然后是我爷爷的姐姐。
我爷爷的妈妈,也就是我的太奶奶,她有四个孩子,也就是说,现在,就剩下我爷爷一个了。
这些走了的人中还不算那些姓卢的本家。
我越长大就越能接受生老病死这件事儿,我唯一接受不了的,就是我要用失去的来换我的成长。
今天早上六点三十四分的时候我听见我妈妈泣不成声断断续续地讲,“我眼睁睁看着她走我却什么也做不了啊”,我心口一紧,挂掉了电话。
那个时刻我讨厌极了自己,我讨厌自己听到那样的话后什么都说不出来,连一句简单的安慰我都说不出来。
你经常会以我聪明以我学习好为傲,可是我真的想说,我一点儿也不聪明,我笨死了。
我还想到,在我上初中的时候吧,有一天和朋友突然说到了自己的外公,那天我一直沉默一直沉默,回到家的时候我的情绪终于爆发,我哭着冲我妈妈吼,“别人都有外公凭什么我连我外公见都没见过,别人的外公都很宠他们凭什么我就得不到这样的宠爱”,我妈妈当时好像笑了一下,淡淡地说了一句,“别说你没见过,你姐姐(我舅舅的女儿)都没见过。”
后来的很多时候我想,我妈妈当时那个笑,有多么多么苦涩,多么多么无助。
那是她爸爸啊,我那样儿的蠢话,无疑是在她心口上捅了一刀。
我能明白这些,是我今天仔细算了一下,外公是在妈妈结婚后不久就走了的,而我妈妈结婚的时候,才20多岁。
我今年也20岁了,马上就21岁了,如果相同的情境出现……
呸呸呸,我没有别的意思,我只是想要证明,我真的不聪明,我笨死了。
如果我妈妈把这件事儿告诉了你,那我想你肯定也会难过吧,外公走了之后,你就一直是一个人。
我是失去了一些,可相比于你和妈妈,我失去的是如此的微不足道。
我讨厌面对我讨厌的事儿,所以这次,请你原谅我没有回去。
太多的身不由已,我想你肯定也经历过。
我说过,我讨厌你儿子一家,其实这次的事儿,对你也是一种解脱吧。
你不用再每天起早贪黑地给那一家人做饭,你不用再由于不会用洗衣机而端着一大盆衣服用冷水洗,你不用每次去我家看我时都要趁着空当,你不用再睡冷冰冰的房间,不用再看你那厉害得不像话的儿媳的脸色……
我会在每年清明的时候给你送好多钱和吃的,你一个人在那边儿要照顾好自己,要吃饱穿暖,不要舍不得给自己花钱。
或者你可以试试去找外公,就是不知道还能不能找得到。
我希望你可以找到他,这样你就可以向他诉诉苦,这么多年了,你自己憋着自己忍着一定不好受。
那我也希望你可以保佑我妈妈不要再难过不要哭坏了身体,我这么笨的外孙女做不到的事情就交给你吧。
还有,我有点儿贪心,我希望你也可以保佑我爷爷和我爸爸身体健康,让我少做一点儿以前那种蠢到不可救药的事儿。
至于我,就不用你操心了,我会好好的,好好努力向着自己期望的样子。
就在刚才,我大口大口吃完了一盒饭,我从没有这么狼吞虎咽过,现在我想吐,这样也好,我可以用胃不舒服这个借口哭一会儿。
你瘦瘦的,小小的,守着那座我一直没有了解过的孤城好多年,现在,你不用再守着了。
你用小小的身体扛了这么多东西扛了这么多年,希望你在那边儿能长高一点儿,长胖一点儿,不要再看起来那么弱不禁风了。
这是我最后一次为你许愿了,可这个愿望的有效期,会是一辈子。
我想在我今晚的梦里梦到你,我想看见你蹙着眉头批评我,这一次,我想让你狠狠地批评我。
批评我吧,我不会哭。
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